期中考前一週,出乎意料的事情特別多。星期四系上的卡拉OK比賽即將來臨。本來我只是被抓去演臨時一個串場角色,沒想到竟重新燃起對表演的熱情。

表演對我來說一直都是項興趣,可以增強自己所剩無幾的自信心。站在台上聚光燈一照,我就會沉浸在角色繁複的肢體動作中。當然最開心的莫過於下了台聽到觀眾熱烈的迴響。也因為如此,對於表演自己產生了一些看法。

既然要演,就要演到最好!觀眾是我們的衣食父母,要給他們最完美的回饋。

高中時候的話劇社走純無厘頭風。動作誇張、化妝誇張、道具誇張、台詞更誇張,可說是「金凱瑞流」的表演方式。誇張是必要的,因為舞台離觀眾仍有一段距離,須做到最後一排笑出來才算成功。熟練是另一項要素,須把笑場的壞毛病磨掉才有看頭。演技更是不可或缺,要達到完全入戲說服力才夠。我稱這幾點為表演的完美主義;一旦缺一,等著下地獄十八層的下面十八層!

那時一群社員在排戲空檔,總是一同嘲笑木頭人充斥的台灣偶像劇。表情不對位,心境沒準備,臉蛋漂亮如木雕又怎樣?到不如擺幾個大理石雕像配音省事。那時年紀小,自居為演技派不知羞。殊不知光練演技的結果卻犧牲了劇情架構,導致貧乏勉強不知所云的局面。管他的!演的爽、觀眾會笑最重要,其他慢慢喬就好。

那天我站上了久違的舞台。上大學後第一次發揮演技,自告奮勇接到幾個角色。只要搞砸一次---我告訴我自己---只要一次,就準備跪主機板到天荒地老海枯石爛。那刻心臟直接從胸腔跳到腹腔再跳回去,噁心嘔吐感老揮之不去。噹!布幕拉開,我一個人站在台中央作開場白。別擔心!我一定要冷靜!順順利利的演完一切都結束了!奇怪?他們怎麼沒笑?笑啊!你們笑啊!這篇劇本我們琢磨很久,拜託你們笑一下!心裡一緊,不小心讓台詞過於情緒化,嘴裡講的一行行偏離正軌,語調高到彷彿連天花板都開了個孔。明知這樣會造成反效果,心裡依然盼望著:拜託你們,快笑吧!

我犯了演員最不該犯的罪孽:忘詞。

他們還是不笑。

下戲後我躲在一個極少人會注意之處獨自思考。到底問題出在哪裡?是我嗎?我自己捅了大簍子,表演失敗,問題應該出在我身上。我只是個小演員,連演技完美主義都可以搞到這步田地,成何體統?夜深了,我聽到夥伴們尋找我的聲音,但我唯一的反應就是更加瑟縮。我到底是為何而生?演戲給我很多的成就感,我愛之甚於一切物質享受。但是今夜的表現卻不一樣,以後更有可能會這樣,我到底還要不要繼續下去?我好怕!藏身的樹叢太過平凡,只要是人絕不會把視線落在我身上。我怕他們棄我於不顧!我怕他們抓我回去興師問罪!我怕永遠都沒人找到我!完美主義的詛咒漸漸生效,我開始拿過去的過錯鞭打自己。就算那是過去,但依然是個錯。有錯就應該受懲罰。午夜的冷風灌入枝枒間使我凍的發顫,腦裡的痛苦回憶脫了疆踐踏殘缺不全的自尊。我到底是怎麼了?別人絕對不會想看到這時候的自己。我自己也不想啊!但是到底是怎麼了?我不知道也不知道怎麼知道。

之後的事情幕幕映在眼裡,但我已經失去思考或記憶的力氣。據他們說我一個人發著抖,踏著可怕的步伐回去。兩眼空洞,圓瞪不眨眼,一語不發。我只知道他們說了些話,看到救護車內部兩次,一位護士問一些我沒有回應的問題,然後聽到「留觀」這兩字,一注點滴刺進左手背,還有應該在高雄的老爸出現。我突然覺得自己好軟弱,這麼多人為了一個犯錯的死小孩疲於奔命,而我的回應就是沒有回應?你不是很會演嗎?你笑一下啊!假笑也好,反正就是要有個回應。

我還是沒辦法回應.......

露營活動結束了。忙碌又墮落的大學生活重上軌道。經過了一個月,現在又有人喜歡我的表演了!問題是我這次能應付的來嗎?

盡力就好吧!

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